Ai observat vreodata acest scenariu in relatiile de lunga durata: el este tensionat, usor iritat, poate chiar mai critic decat de obicei, iar ea, simtind atmosfera care se strange ca o menghina, decide intr-un moment de pragmatism emotional ca poate ar fi mai simplu sa faca sex, pentru ca dupa aceea el devine din nou relaxat, afectuos si suportabil?
Daca raspunsul este da, atunci ai intalnit ceea ce literatura de specialitate numeste uneori „maintenance sex”, „sex de obligatie” sau, in termenii folositi mai des in cercetare, sexual compliancem, situatia in care o persoana accepta sexul chiar daca dorinta nu a aparut spontan in acel moment.
Suntem tentati sa privim acest fenomen intr-o lumina moralizatoare, ca si cum ar fi un semn clar ca relatia are o problema sau ca unul dintre parteneri este exploatat emotional, insa literatura stiintifica este mai nuantata si ne spune ceva interesant: astfel de momente sunt surprinzator de frecvente in relatiile de lunga durata si nu sunt neaparat distructive in sine, pentru ca sexul intr-un cuplu nu functioneaza doar ca raspuns la un impuls biologic, ci si ca un gest relational care transmite apropiere, linistire si reconectare.
Cercetari diverse au aratat ca oamenii fac sex dintr-o varietate impresionanta de motive (vorbeam zilele trecute despre cele 272 motive ale femeilor din cartea lui David Buss), iar dorinta spontana este doar unul dintre ele; alte motive includ dorinta de apropiere emotionala, dorinta de a face partenerul sa se simta dorit, nevoia de a mentine armonia in relatie sau simpla placere de a impartasi un moment intim chiar daca dorinta nu era prezenta la inceput.
Problema nu este neaparat existenta acestor momente, ci motivul psihologic din spatele lor.
Atunci cand sexul apare dintr-o motivatie de apropiere: „vreau sa ne simtim bine impreuna”, „vreau sa fim conectati”, „imi place sa il vad relaxandu-se” , cercetarile arata ca efectele pot fi chiar pozitive pentru relatie, crescand sentimentul de intimitate si satisfactia relationala.
Cand insa motivatia este una de evitare a conflictului: „daca nu facem asta o sa fie morocanos trei zile”, „mai bine terminam repede ca sa nu inceapa discutii”, acelasi comportament poate deveni o sursa lenta de resentiment si de scadere a dorintei.
Pe scurt, nu sexul in sine este problema, ci climatul emotional in care apare.
Un alt concept extrem de important pentru a intelege acest fenomen este diferenta dintre dorinta spontana si dorinta responsiva.
Multi oameni isi imagineaza ca dorinta sexuala functioneaza ca o foame: apare din senin, iti vine sa faci sex si abia apoi incepe interactiunea erotica. In realitate, pentru foarte multe femei, mai ales in relatii stabile, dorinta nu apare la inceputul procesului, ci in timpul lui.
Adica secventa este adesea aceasta: atingere → excitare → dorinta.
Cu alte cuvinte, exact acel proverb pe care il auzim des la mesele de familie: pofta vine mancand.
In sexualitate, aceasta idee este surprinzator de valida, dar numai atunci cand contextul este unul sigur, relaxat si lipsit de presiune, pentru ca atunci corpul are libertatea sa raspunda si sa se aprinda treptat.
Daca presiunea emotionala este prea mare, mecanismul nu mai functioneaza si „sexul de mentenanta” devine exact opusul a ceea ce ar trebui sa fie: o experienta care apropie.
Psihosexologul Karen Gurney vorbeste foarte direct despre acest lucru in cartea ei Mind the Gap, unde explica faptul ca multe cupluri ajung sa creada ca dorinta trebuie sa fie motorul sexului, cand in realitate, mai ales in relatii de lunga durata, sexul este adesea motorul dorintei, pentru ca interactiunea erotica, atingerile si contextul intim sunt cele care creeaza starea de excitare din care dorinta se naste.
Aceasta perspectiva schimba complet discutia, pentru ca nu mai punem intrebarea „de ce nu apare dorinta?”, ci mai degraba „ce tip de relatie face dorinta usor de simtit?”.
Pentru ca aici se ascunde adevaratul paradox al vietii intime: erotismul nu moare pentru ca partenerii devin mai putin atractivi sau pentru ca hormonii dispar misterios, ci pentru ca relatia in sine devine uneori prea plina de tensiuni, roluri parentale, liste de responsabilitati si mici resentimente care actioneaza ca un nisip fin intr-un mecanism altfel delicat.
Si daca tot am ajuns aici, merita mentionat un fapt care ii surprinde pe multi terapeuti de cuplu atunci cand analizeaza datele din studii: foarte multe femei raporteaza o crestere a dorintei sexuale dupa divort, chiar daca in timpul casniciei se considerau persoane cu libido scazut.
Dar despre motivul pentru care se intampla acest lucru si ce ne spune asta despre dinamica dorintei in relatiile de lunga durata, vom vorbi intr-un articol separat, pentru ca raspunsul este mult mai interesant decat ai putea crede la prima vedere si am prelungit articolul acesta mai multe decat am promis sa fie - o lectura rapida si utila la cafea:)
Stay tuned!🦊
