Sau altfel spus cum sa iesi din rutina " sex doar in vacanta sau dupa ceva alcool"
Intr-un cuplu exista multe teme de negociere: situatia cheltuielilor, scoala copiilor, unde petrecem sarbatorile, unde mergem in vacante? Toate sunt foarte importante si au potential de a escala, insa nimic nu se compara cu intensitatea din spatele negocierii sexului intr-un cuplu care a depasit de mult etapa fluturilor in stomac. Desi poate parea ciudat, atat femeile cat si barbatii se confrunta cu situatia in care sotul sau sotia se simt asediati cand apare orice forma de propunere de intimitate si isi inchid pravalia inainte de a incepe orice propunere sau negociere.
Este o drama pe care o cunosc prea bine din cabinet, si nu, nu este despre cine are dreptate si cine greseste. Este despre cum ajungem sa transformam una dintre cele mai frumoase experiente umane intr-o negociere diplomatica mai complicata decat tratatul de la Versailles.
Peggy Kleinplatz, o cercetatoare care a petrecut ani de zile studiind ce numeste "amanti extraordinari", a descoperit un tipar pe care il vede peste tot si pe care eu il intalnesc in cabinet aproape zilnic. Ea il numeste "Spirala mortii relatiei sexuale", un nume dramatic, dar surprinzator de precis pentru ceea ce se intampla.
Iata cum functioneaza aceasta spirala: la inceput, din dragoste si bunavointa, unul dintre parteneri accepta sa faca sex chiar daca nu simte dorinta. "O fac pentru relatie", isi spune. "Este important pentru noi." sau imfamul "nu vreau sa se duca la altele/altul". Dar sexul fara dorinta nu este niciodata sex extraordinar. Este, in cel mai bun caz, un exercitiu de bunavointa, iar in cel mai rau caz, o corvoada pe care o bifezi pe lista de sarcini. (Am mai discutat intr-un articol precedent ca este in regula intr-un context adecvat "pofta vine mancand")
Si apoi ce se intampla? Corpul nu minte niciodata. Partenerul care face sex din obligatie devine din ce in ce mai putin prezent, mai putin angajat. Celalalt simte aceasta distanta si, in loc sa se intrebe "oare ce lipseste aici?", incepe sa numere zilele si sa tina evidenta. "Am facut sex acum o saptamana, acum doua, acum o luna..." Si asa ajungem la situatia in care sexul devine o moneda de schimb intr-o economie a resentimentelor.
Kleinplatz a intervievat sute de oameni care spun ca au parte de sex magnific, si nu, nu erau toti tineri si frumosi ca in filme. Erau oameni obisnuiti, unii in varsta, unii cu probleme de sanatate, unii casatoriti de 40 de ani. Ce au descoperit: ca sexul extraordinar nu "se intampla" spontan, ca in filmele romantice.
"Daca nu as mai face niciodata sex, nu mi-ar lipsi", spune adesea partenerul cu dorinta mai scazuta. Kleinplatz observa cu umor ca nu a auzit niciodata pe cineva care a avut sex magnific sa spuna asa ceva. De ce? Pentru ca sexul magnific te lasa cu pofta de mai mult, nu cu dorinta de a te ascunde sub patura si poate vazandu-te ca dormi o sa te lase in pace.
Acesti amanti extraordinari vorbesc despre sex ca despre o conversatie intreaga, nu doar despre replica finala. Pentru ei, sexul incepe cu o privire in bucatarie, cu o atingere pe umar in timp ce unul spala vasele, cu zece minute petrecute vorbind despre ziua care a trecut, cu atentia deplina acordata celuilalt.
Ei nu vorbesc despre "preliminarii" si "actul principal" pentru ei totul este un continuum de conexiune. Si, atentie la acest detaliu important, ei nu vad sexul ca pe o problema de rezolvat, ci ca pe o aventura de explorat impreuna.
Primul pas: opriti-va din numaratul. Stiu, este greu. Dar de fiecare data cand tineti evidenta, transformati intimitatea intr-un audit contabil si nimeni nu se simte sexy intr-un audit.
Al doilea pas: ganditi-va ca relatia voastra este ca o gradina. Daca tot timpul va ganditi doar la recolta si nu udati, nu prasiti, nu ingrijiti cu atentie si rabdare, ce credeti ca veti recolta? Amantii extraordinari stiu ca intimitatea se cultiva zilnic, cu gesturi mici, cu prezenta, cu atentie. Imprumutati din comportamentul cu prietenii buni, apropiati - acea relatie este intretinuta constient!
Al treilea pas: in loc sa va intrebati "de ce nu vrea sex", intrebati-va "ce anume din sexul pe care il avem nu este suficient de atractiv?" Aceasta intrebare schimba totul, pentru ca muta focusul de la vina la solutii.
Ce stiu din practica din cabinet este faptul ca sexul extraordinar nu se intampla pentru ca ati citit un articol pe internet sau pentru ca ati aplicat trei tehnici noi. Se intampla pentru ca doi oameni decid sa fie curajoasi impreuna, sa se uite in ochi si sa spuna: "haide sa incepem din nou, cu rabdare, cu bunatate unul fata de celalalt si cu curiozitate sa descoperim ce anume ne poate face sa ne dorim cu adevarat."
Si da, uneori asta inseamna sa radeti de voi insiva, sa recunoasteti ca ati transformat dormitorul intr-un camp de bataie si sa decideti ca merita sa depuneti munca necesara pentru a-l transforma inapoi intr-un loc de intalnire.
Pentru ca, la urma urmei, intrebarea nu este "cat de des faceti sex?" ci "cand faceti sex, va face sa va simtiti ca sunteti cei mai norocosi oameni de pe pamant?" Si daca raspunsul este nu, atunci aveti de lucru. Dar este o munca frumoasa, facuta impreuna cu asumarea responsabilitatii de ambele parti.
Stay curious!🦊
